Seks! Ooh ja! Hou je van seks? Als je het niet leuk vindt, dan is het ofwel te vroeg voor je, of heb je een geschiedenis van slechte ervaringen. Seks – van de aard van de aarde en plezier, en voortplanting, en een manier om je leven in te richten. Je huwelijk zal net zo succesvol zijn als seks met je uitverkorene; je kunt dit allemaal liefde noemen, of je kunt het op geen enkele manier noemen, in de overtuiging dat woorden alleen het goed geoliede en harmonieuze proces van het versmelten van zielen en lichamen bederven.
Vind je het leuk als er woorden in bed worden gesproken? We zijn geen stille monniken. Naast het willen uiten van gevoelens, is het uiteindelijk noodzakelijk om het op de een of andere manier eens te worden over de puur technische aspecten van geslachtsgemeenschap:
– Wat denk je dat ik een yogi ben??!
Sommigen houden ervan als het warm is; sommigen blozen van het woord “priester”; iemand is bereid om in diepe stilte te genieten van genoegens, de strijd van de Nanai-jongens imiterend (een moedige Nanai zwijgt als een indiaan!). Sommigen redden het met hints, voorwendsels en memoires:
– Kom op, zoals toen we nog geen bed hadden gekocht!
– Toen we nog bij je moeder woonden en ’s avonds samen naar de wasmachine gingen!
Het belangrijkste is dat beiden de details onthouden, maar tegelijkertijd niet meeslepen, anders krijg je in plaats van geweldige seks een avond vol herinneringen.
Het is goed als mensen een soort referentiepunt hebben, gedeelde herinneringen aan ongekochte bedden. En als een stel letterlijk voor het eerst samen is?
Als we perfect en wijs waren, dan zaten we voor het slapengaan aan de onderhandelingstafel en vroegen elkaar punt voor punt de details. Wat zou leuk zijn voor ons, wat is onacceptabel, wie is waar voor het eerst klaar voor, wat vindt de partner van intieme kapsels en cunnilingus; begrijpt ze goed wat “pijpen” is, en waarom zijn tanden.
Maar we zijn vaak helden van spontaniteit; en in het algemeen is het beschreven stel aan de onderhandelingstafel al een soort buitenaardse beschaving. En het is overigens altijd handig om te weten in welke stijl jouw zeiler of zeiler gaat varen. Anders wordt het net als mijn vriendin Inna.
Ze hield van Kolya omdat hij er goed uitzag, voordat hij haar als vriend kende. Dat wil zeggen, geen jongen uit een poort, geen maniak, geen dronken demobilisatie. Inna dacht, dacht en vond Kolya uit om te verleiden.
Ze vloekte toen heel veel.
De knappe Kolya bleek een specifieke goblin te zijn. Op een blauw oog, omdat hij helemaal niet wilde beledigen, gebruikte hij tijdens het voorspel zinnen als “een schaaldier worden” en “en je hebt een smalle?”
Ze zegt: ik heb haar niet gemeten.
En hij: nou, je bent bevallen!
Meisjes, zijn het alleen Inna en ik die alle verlangen naar seks verliezen na de sterke en oprechte woorden van de partner? Misschien zijn we te veel. preuts? Omdat ik het persoonlijk meteen begreep. Ik haat ook brute verbale diarree in mijn bed. Beste, beschrijf niet in detail wat er gebeurt. Of toon met bordjes, want je kent de woorden “omdraaien” en “dus het kan ook toch niet?”
Jongens, en als een partner in taalkundig opzicht volkomen schaamteloos is, vind je het leuk, of jar?
Kortom, alles in Inna is aan het vallen, haar humeur is ook aan het vallen, en deze man smeekt om een pijpbeurt, zeurt en smeekt. en als ze hem een pijpbeurt geeft, omdat hij aarzelde, verveelde. Aandacht! Badababam! Fanfare! Hij pakt Inka bij de oren en begint haar te helpen bewegen..
Na zo’n exotisme had Inna blijkbaar Kolya uit bed moeten verdrijven. Maar als een vriendelijke vrouw, die een zekere verantwoordelijkheid voelde voor de man die ze zelf had gelokt, deed Inna alsof alles was zoals het zou moeten zijn. Sommige vrouwen hebben dit volstrekt onnodige verantwoordelijkheidsgevoel – maar ik kan het niet.
Er is nog een ander uiterste. In een live magazine had de schrijfster Ella Dersai ooit Casanova, met het argument dat er geen beter woord is voor een vrouwelijk geslachtsorgaan dan “pipisechka”. Ik weet niets over u, beste toehoorders, maar voor mij is het beter voor de oren.
Wij mensen zijn inert. We zijn slaven van gewoontes en clichés. Het gebeurde eens met iemand “hartstochtelijk en als een zigeuner” – we zullen ons hele leven aan de zigeuner toegewijd zijn. De geliefde vrouw zei: “Wees een beest met mij, wees een wilde!” – oppa, wat een kalenderblad is droog geworden, maar hij is nog steeds een wilde.
Anderen zijn beledigd als een nieuwe partner onaangenaam is om te horen over “dit is precies wat”, genoemd naar een geleedpotige rivierbewoner, de genoemde positie.
– Hoe moet ik anders praten?! Knie-ellebooghouding?!
En hij denkt bij zichzelf: “Het gaat kapot, vult de prijs. Iedereen vond het prima, maar ze was niet blij! “
Vrouwen geven namelijk ook anatomisch eigenaardige en volkomen obscene wensen en suggesties. Iemand – omdat “het koeler is en de boeren het lekker vinden.” En iemand – in opdracht van het temperament. Je kunt het hier nooit raden, er kan van alles gebeuren in bed. Wanneer een openhartige Manka-Bond fluistert om alles wat er gebeurt ‘dit’ en ‘zo’ aan te duiden – kan een magere, intelligente redacteur, een hoogopgeleide vrouw, plotseling met een volle stem zeggen dat de havenlader in verlegenheid zal worden gebracht.
Eens was ik zelfs maar geïnteresseerd in waarom het, onder de zachtaardigste, jongste en meest trillende jonge mannen en vrouwen, modieus wordt om zoiets over mezelf te praten als: “Ik ben er al drie maanden niet geweest. »- en verder een werkwoord dat coitie aanduidt. Er was een geweldig perestrojawoord voor “neuken”. Het gaf alles uitputtend aan. Maar waarom is het niet genoeg?
Het kwam me voor dat bijzonder onbeschofte termen in het openbaar en indicatief worden gebruikt door die kwetsbare individuen die gewoon willen laten zien dat zo’n liefde niet voor hen bestaat, alles is fysiologisch voor hen, alles is als een glas water. Vroeger was dit gedrag kenmerkend voor jonge mannen, maar met de komst van ambachtelijk feminisme en een toename van het aantal stedelijke neurotici, begonnen meisjes zich uit te drukken in “schandelijke wendingen”. Hoe fijner de opvoeding, hoe ruwer het vocabulaire, metaforen en andere hyperbolen.
Harde woorden in bed zijn een manier om hormonen en het zenuwstelsel aan te sporen en om scherper te voelen wat er gebeurt. Als harde woordenschat beide partners vreugde schenkt, is er absoluut niets om je voor te schamen. De enige wens is misschien dat het niet nodig is om te schreeuwen, waardoor de openbare rust wordt verstoord. Er kunnen kinderen onder de ramen zitten en ’s avonds zijn er misschien kinderen thuis, maar de pissende honden zijn bang.
Wij, de generatie van het post-Sovjettijdperk, hebben simpelweg geen termen die voor iedereen geschikt zijn om aan te geven wat er in bed gebeurt. We kunnen onze acties niet onder woorden brengen. Het blijkt ofwel suikervulgariteit over “pipisechka”, of openhartige obsceniteiten, of medische termen voor de kippen om te lachen. Daarom zwijgt de passie. Alleen gekreun en trekjes doorbreken de stilte van de slaapkamer. U kunt echter muziek plaatsen.
En in bed is iemand ontspannen, of omgekeerd, te gespannen. Daarom kan hij soms iets zo merkwaardigs en misplaatst zeggen dat dit een leven lang wordt herinnerd. Toen ik jong was en zwierf waar het ook was, een jongeman op wie ik de rest van mijn leven verliefd werd (het leek me, en waar hij nu is, weet ik niet) – en zo. Om de een of andere reden riep hij tijdens voor hem bijzonder aangename momenten: “Oh, moeders! Wat een gruwel! “
En mijn vriend had zo’n geval: de man rolde naar de rand van het bed, ademde uit en vroeg haar, stomverbaasd door een orgasme:
– Je weet niet waar Orenburg is?
Een jonge man was stomverbaasd over de vraag “Hoe zit het nu met onze vriendschap?” Ze zeiden over de ander dat hij een van degenen was die veertig minuten seks hebben, en daarna twee uur non-stop uitleggen waarom het niet had mogen gebeuren.
En alleen stellen die echt van elkaar houden, kalm en met gemakkelijke woorden, zeggen wat ze willen. Er is geen misverstand tussen hen. Alle woorden zijn correct. Alles is lang goed geweest.
Maar om het zo te laten worden, is het noodzakelijk dat aan het begin van de relatie niemand iemand bij de oren greep, en als hij greep, dan redelijk en op een of andere prettige manier.
Liefde kan niet zonder wederzijds begrip. En het bereiken van wederzijds begrip kan niet zonder inspanning en verlangen zijn. Voordat we ons goed voelen in het hier en nu, zullen we leren horen, luisteren en vergeven..